陈飞霓开学两周了，新的学校上普通话英语班，下午班，班上学生少，老师也很乐意跟家长讲孩子们的事。

 

我曾在联系手册上问老师，陈飞霓在学校跟小朋友玩的怎么样，会不会主动跟小朋友玩？

前天送她上学，老师热情地跟我讲，“她跟别的小朋友玩得很好阿，属于比较主动的，班上的彤彤比较安静，我就让她们一起，飞霓会去拉彤彤的手，跟她一起玩的。”哦，有点出乎我的意料，她好像有点安静才对。

老师接着说，“她能叫出班上所有小朋友的名字，跟别人说‘ShuBaSa，不要把这个放在这里’，而且，她会主动帮我收拾东西呢”跟我所知道的更不一样了，我有问过陈飞霓，她班上的小朋友叫什么啊？她说，‘坐墙角那个叫佛洛米’，我还怀疑，是老师说follow me吧。

 

后来，HooK也说，好像跟她在家里不一样阿。

我觉得，有我们在的时候，她会表现的依赖性更强；一旦父母不在身边，她其实可以独立的很好。

 

吃饭的时候，我们面对面坐着，看着她圆圆的小脸圆圆的眼睛，很认真的吃东西。

我说，小姑娘你可好了，好可爱的呢。

她笑嘻嘻的说，可是有时候会故意捣乱阿。

意外的回答，我笑着说，没关系，小娃都会这样的。你还是很可爱。

她还是接着说，可是有时候会跟你做对阿，，

呵呵，晕倒～

前面关于 惩罚 的内容，是从一本大厚书《发展心理学 --- 儿童与青少年》（David R. Shaffer）上看来的，这是一本教材，像所有好教材一样，枯燥而有趣。之所以觉得有趣，是因为里面提到的很多现象在陈飞霓身上都有发生，看了书我才知道，哦，原来是这样。这本书我还没看完，这几天在看另外一本 少有人走的路（M. Scott peck），是朋友推荐的，讲心智成熟的。豆瓣书评：http://www.douban.com/subject/1775691/?i=0。

书的前半部分讲 自律 和 真爱，这些内容很多书里都讲到过，小巫的书里就有专门提到 延迟满足、自律、尊重事实、承担责任等等，也有讲到 真爱。这本书不是专门针对养孩子的，范围更广，论述更全面。我觉得后半部分讲宗教与潜意识的更好看 。

现在，介绍新式育儿法以及普及心理学的资料里经常会提到，如果婴幼儿时期父母的教养方法有问题，比如没有给予足够的关爱，那成年后就会有各种各样的心理问题。一般而言，出生后的九个月内得不到父母关爱，成年后易患精神病，很难彻底治愈；从九个月到两岁缺乏关爱，容易成为人格失调患者，病情轻微一些却也难以治愈；两岁以后，缺乏关爱，易患神经官能症，病情更为轻微。通俗的说法是，三岁定终身。这种说法，有很多事实证明是正确的。但由此断定，婴幼儿期，父母的教养方式确定了孩子以后的人格心理，却太绝对了。比如，有的人成长环境恶劣，后来却并没有严重的心理问题。有的人能够比较容易的解决自己的心理问题，有的人却非常困难。

某本书上给出的有效使用惩罚措施的指导和建议：及时实施惩罚；实施惩罚态度要坚决（但不要过于严厉）；惩罚要有连贯性；以温和或容易接受的方式实施惩罚；尽可能不使用体罚；正强化正确行为；最后一点，也是最重要的一点，向儿童解释惩罚他们的原因。

 

道理都是显而易见的，不过大人容易从自己的角度出发想当然的推测孩子的心理，或者一时‘气昏了头’，对孩子的惩罚变成怒气宣泄，这时候，这些准则就会被忽略。

及时实施惩罚，比如，年幼的儿童在玩的开心的时候突然因为几个小时前的错误被罚，会把他搞迷糊，他不记得前面的事情了，只觉得即使他在专心的搭积木也会被罚。如果不得不延迟惩罚，一定要说明惩罚的原因。

惩罚要有连贯性，同样的行为，上一次受到了惩罚，下一次又不被罚了，其实是对这一行为的强化，如果孩子喜欢这一行为，他会继续去做，甚至会以此试探大人。

正强化正确行为，就是做对了要积极认可，这可以抑制相反的错误行为。

至于态度坚决而温和，如果父母因为孩子的错误火冒三丈，进而大发雷霆的批评他，这种爆发首先会让孩子非常害怕，而在帮助他认识错误进而改正方面收效甚微。有种条件反射的观点强烈反对惩罚，他们认为，惩罚很可能造成恐惧或焦虑，孩子会因为逃避这种焦虑而抑制会引起惩罚的行为，这只是一种条件反射的逃避反应。如果孩子认为他的行为不会被发现，他就会继续去做，这样看来，惩罚是无效的。所以告诉孩子惩罚的理由非常重要，如果孩子明白了错误行为会带来不好的后果，让他自发的完全禁止该行为，这才达到了惩罚的目的。

 

某天，我跟陈飞霓说好了要出门，她突然拿出个桃子说要先吃完再出门，我同意。吃完后，帮她放好水让她去洗手，过了一会儿她说，妈妈，我在擦地板。原来她在用水淋淋的湿毛巾擦地板，地上已经洒满了水。我说，你不能这样把水弄到地上，而且我们得出门了。她说，我要地板上都是水。费了几句口舌，她被批评后开始拒绝跟我出门。我非常生气，开始惩罚，“你故意跟妈妈做对，我们周末不去海洋公园了。”海洋公园是她一直很想去的。她开始大哭，说她很想去海洋公园。过了一会儿，我自己平静下来，开始安慰她，不能去海洋公园是因为她故意把水弄到地上，为什么不能把水弄到地上呢？地上都是水，容易滑倒，卫生间里还容易生霉菌，这样是不对的。她哭了一会儿，平静下来，答应跟我出门。到了晚上，跟HooK讲起这件事，我发现，她已经平静的接受了这个事实，以后说到海洋公园，她也会主动说，我不被罚，然后爸爸妈妈带我去玩吧。

 

与此对比的一件事是带她去游泳时发生的。她很喜欢去游泳，管会所的游泳池叫 草地公园游泳池，去了就不想走。游泳池的上午场到十二点，到了十一点三刻大家就都走了，我跟她说，我们要回去了。她不肯，说要等着救生员叔叔来叫。我们就在游泳池边上耗着，越耗我越生气， 她却坚决不走，直到最后救生员来跟她说，小妹妹，时间到了，下次再来玩，她才顺从的跟我离开。回去的路上，我说，下次你再这样不肯走，我们就不去游泳了。她不出声，显然并不同意。其实，我并没有很充分的理由解释为什么不能待到救生员叔叔来叫，她不认同我的批评是对的。由此想到，教育孩子是非常艰难的，要首先做到以身作则。自己的坏习惯不改，却要求孩子做到完美，是不公平也不可能的，孩子更容易学习日常生活中父母的言行。不过，这也正是父母学习自律的一个好机会，对父母本身的成长益处多多。